Перейти к содержанию

Архив форума — только чтение

КОЛЛЕКЦИЯ СМЕШНОГО

Реальное объявление о продаже авто.

Текст объявления
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.Пробег 75 000 – 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние… Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок… В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом… В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки… В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять в это корыто

Пожалуйста, скажите продавцу, что Вы нашли это объявление на сайте οrsκ.ru!

Стоимость
Цена 30 000 руб., торг, договорная

Параметры объявления
Город Орск
Марка ГАЗ
Марка 3110
Дата выпуска 2005
Тип кузова Кроссовый
Состояние На ходу
Двигатель Бензин
Объем двигателя 1500
Тип привода Задний
Пробег, км 72000
Мощность, л.с. 93
Тип трансмиссии Механическая 4ст.
Руль Левый
Число мест 5

Исторические сообщения

· Жданов!

Реальное объявление о продаже авто.

Текст объявления
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять в это корыто

Пожалуйста, скажите продавцу, что Вы нашли это объявление на сайте οrsκ.ru!

Стоимость
Цена 30 000 руб., торг, договорная

Параметры объявления
Город Орск
Марка ГАЗ
Марка 3110
Дата выпуска 2005
Тип кузова Кроссовый
Состояние На ходу
Двигатель Бензин
Объем двигателя 1500
Тип привода Задний
Пробег, км 72000
Мощность, л.с. 93
Тип трансмиссии Механическая 4ст.
Руль Левый
Число мест 5

· Троянцева Наталья

Что значит - творческий человек! Просто психологическое эссе о любимой машине! Надо бы его подбодрить - машину не продашь, зато на творческом сайте прославишься! А может - и то, и другое! Творцам должно повезти! :)

· Жданов!

Началась весна, хочется травить анекдоты.

На городском форуме прочитал, весьма похабненькое. Мне нравится!

Сидит в трамвае уже изрядно пузатенькая будущая мать в мини-юбке. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

· Жданов!

Анекдот от Марины Павловой.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

· Рыжая Соня

[quote="Жданов!" post=3099]Началась весна, хочется травить анекдоты.

На городском форуме прочитал, весьма похабненькое. Мне нравится!

Сидит в трамвае уже изрядно пузатенькая будущая мать в мини-юбке. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.[/quote]

Неактуально давно...рекламу-то отслеживайте!)))))

· Марина Павлова

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
B)

· Рыжая Соня

Совершенно из личного. Собирались в кафе с девчонками посидеть, давно это было, они с работы, а я в отпуске была. Утром обувной магазин посетила. Ценник с подошвы нового сапога прилип)) Одной из нас за что-то заплатить в банке надо было, мы и уселись на диваны в холле ее подождать. Я ногу в красивом сапоге на другую закидываю, девки этот ценник увидали и давай, паразитки, ржать. Цена им смешной для целой меня показалась. Точно не помню те цены, но, к примеру 2700. Я их обозвала дурами. А буквально несколько дней назад одна из тех "дур" заходит ко мне в кабинет утром, у неё на шарфе в кистях ценник болтается, прилип. Ценники-то на стикерах ярких пишут, сразу в глаза бросается. А там - 450. Я так мстительно его от шарфа отрываю, подаю ей и говорю - "даже не в одной ценовой категории за минусом инфляции за все годы!" Она сначала ничего не поняла, потом вспомнила. Долго смеялись))
Правду говорят - месть ждёт своего часа)

· Жданов!

[quote="rudayasonya" post=3102][quote="Жданов!" post=3099]Началась весна, хочется травить анекдоты.

На городском форуме прочитал, весьма похабненькое. Мне нравится!

Сидит в трамвае уже изрядно пузатенькая будущая мать в мини-юбке. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.[/quote]

Неактуально давно...рекламу-то отслеживайте!)))))[/quote]
Соня, я телек отдал соседям. Не в курсе трендов.

· Жданов!

Про ценники классно!
Спасибо!

· Марина Павлова

— Кто ты по знаку зодиака?
— Отъебись.
— Хороший знак. Отъебиси — они добрые, отзывчивые...

· Марина Павлова

Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.

Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

· Рыжая Соня

[quote="Маша Не" post=3108]— Кто ты по знаку зодиака?
— Отъебись.
— Хороший знак. Отъебиси — они добрые, отзывчивые...[/quote]

Чуть кофием не поперхнулась! [img]http://arcanumclub.ru/smiles/smile171.gif[/img]

· Марина Павлова

[quote="rudayasonya" post=3110]

Чуть кофием не поперхнулась! [img]http://arcanumclub.ru/smiles/smile171.gif[/img][/quote]

прости! :blush: :whistle:

· Жданов!

Кто хлещет кофий по утрам
Тот тара-рам, пара-ра-рам!
Девчонки, лапочки, кокотки,
Начните это утро с водки!
:silly:

· Марина Павлова

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас...

· Жданов!

:silly:
Дракон-дракон,
Ты-Хон Гиль Дон!
:silly: :silly:

· Рыжая Соня

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
- Люди, помогите! У меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?
Ну, тут начинает поток мессаг типа:
- Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут и починят.
- Да нет, эта фирма - хренотень, а вот другая...
Но тут русский сисадмин пишет:
- Да плюнь ты, кореш, на эти фирмы, раскрути корпус, выдери эту гребаную кнопку и замкни проводки напрямую!
Кульминация. Ответ русскому админу:
- У человека горе, а ты ещё издеваешься!?..

· Кастрель Дмитрий Исаакович

Читаю внучке:

Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами,
Пироги за утюгами -
С матюгами, с матюгами...

· Марина Павлова

Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

· Жданов!

И снова анекдот от Марины Павловой.

[13:13:11] Марина Павлова: — Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

· Жданов!

И эту вырезку прислала Марина.
Марина, общаться с Вами-одно боооольшое удовольствие!

[img]http://i062.radikal.ru/1403/12/6b44d76c5e13.jpg[/img]

· Марина Павлова

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

· Рыжая Соня

Ужос какой! [img]http://arcanumclub.ru/smiles/smile17.gif[/img]

· Марина Павлова

:P

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила. B)

· Кастрель Дмитрий Исаакович

...ну, или с письменным столом...

· Марина Павлова

это,Дим, частности...

· Жданов!

Интересно, а как будет звучать это же высказывание для женщин?

· Рыжая Соня

Политанекдот:

Украина (от середины Днепра до западной границы). Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.

- Жена, пожарь зайца на сале! - Нет у нас сала... - Ну тогда пожарь на масле! - Нет у нас масла.... - Ну так пожарь просто так на газе!!! - Нет у нас газа!

Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.

Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!»

· Марина Павлова

"Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки, и улыбался.
Она... тихо плакала.
Ну, не любит она, когда ей рисуют на очках!"

· Марина Павлова

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

-------------------------------

— Доктор, мне очень грустно и одиноко...
— Показывайте свои аккаунты. Я буду Вам писать и лайкать.

-------------------------------

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!
---------------------------------

· Рыжая Соня

Из жизни, подружка рассказала. Её свёкор имел хобби - резьба по дереву, но результат его творческих усилий был один - женщины с разной степенью обнажённости. Во время одного из домашних застолий, где было много не только родных, но и случайных людей, задумчиво обозревая стены своего жилища, увешанные сисястым и жопастыми кривоватыми и страшноватыми гражданками из дерева, в одну из пауз в разговоре, в тишине, свёкор, счастливо потянувшись, произнёс в сторону своего сына (мужа подружки):
- Андрюха, а давай, я буду голых тёток резать, а ты их продавать!

· Виктор Жигунов

Думаю, не все смотрели обсуждение в Госдуме закона о Крыме. Зюганов рассказал анекдот:
Обама просыпается злой, говорит: «Я этим русским ноги вырву!» Жена ему: «Да ты посмотри на Паралимпиаду! Они и без ног всё золото забрали».

· Рыжая Соня

Муж укладывает спать подгулявшую с подружками жену. Она никак не укладывается:
- Дорогой, что это над нами летает?
Муж:
- Муха. Спи!
Жена:
- А почему она тогда белая?!
Муж разъярённо:
- Потому что ночь, б...ть, на дворе, поздно! Она уже ночнушку надела!!!

· Жданов!

Подгулявшая жена, вернувшаяся домой под утро, смотрит на мужа, который ей перед носом часами размахивает и спокойно так говорит: "Ничего, дорогой, попривыкнешь. Мой отец перед мамкой календарём размахивал..."

· Марина Павлова

https://www.youtube.com/watch?v=l84Assy6gIg

· Жданов!

Марина, вот Вы затейница!

· Кастрель Дмитрий Исаакович

Увидел в Сети:

Вижу горы и долины, вижу реки и поля.
Это Русское приволье, это родина моя.

Вижу Прагу и Варшаву, Будапешт и Бухарест.
Это - Русская Держава, сколько здесь любимых мест!

Вижу Пагоды в Шри Ланке и Корею, и Китай...
Где бы я ни ехал в танке, всюду мой любимый край!

Вижу речку Амазонку, крокодилов вижу я...
Это Русская сторонка, это родина моя!

· Рыжая Соня

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидарасы, сэр.

· Рыжая Соня

Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
- ...и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
Керри недоумевает:
- Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
Обама:
- Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!
Секретарь:
- Так может забанить Медведева?
Обама: Тсс...(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл?!... Так Путин может и обидеться...

· Рыжая Соня

Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический. :silly:

· Жданов!

[video width=425 height=344 type=youtube]q3SFXQfE4kk[/video]

· Рыжая Соня

Крутой парень! :silly: Боимся, боимся!

И-эх, чего не сделаешь, когда рейтинг у собственного народа ниже плинтуса...На одной руке по арене прыгать и в бубен играть...

· Кастрель Дмитрий Исаакович

Хорошая шутка в комментах:

а лавроф уже выразил ноту что этот американский эсминец проплывал под су 24?

· Марина Павлова

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

· Рыжая Соня

В тему Маши:

Сидит мужик в камере, дверь открывается - подсаживают другого. Мужик, желая завязать разговор:
- Здорово, по какой статье?
Тот ему:
- По 545.
- А что это за статья такая?
- Людоедство.
Мужик струхнул, но вида решил не показывать. Тот второй его в свою очередь спрашивает:
- А ты по какой?
- По 546!
- а это что за статья?
- Людоедов ем!

· Кастрель Дмитрий Исаакович

А я тут по 547-й.

· Рыжая Соня

:blink: страшно подумать даже.

· Рыжая Соня

Утром пришёл главный энергетик и говорит - сейчас вам настроение подниму! Зачитал нам эту пояснительную записку - её в организации, где у него сын главным инженером работает, пересылают друг другу по электронке. Мы все до слёз хохотали. Оригинал трудно читаемый, реальные фамилии и номер бригады замазаны, но фирменный знак организации на месте. Не стану пиарить уральские организации, поэтому перепечатка:

"ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

Довожу до Вашего сведения, что в буровой бригаде (замазано) при спуске КНБК на
бурение на глубине 1770 м невозможно было вызвать циркуляцию, запуск бурового
насоса. Причина – в обрыве шланга пневмолинии (заявка на шланги подаётся регулярно,
но не исполняется). Далее из-за резкого выброса сжатого воздуха под большим
давлением повредило энергоблок (ПГМ), пропало электричество, далее при аварийном
запуске ДЭС-300 взорвался аккумулятор.
Предпринята последняя надежда – запуск ДЭС-100, но и тут произошёл казус – не нашли
ключ от ДЭС-100. Механик Андрей (замазано) побежал за ломом, чтобы взломать дверь
ДЭС-100, и когда бежал обратно с ломом запнулся за заземление, упал лицом в ведро с
резьбовой многокомпонентной смазкой РУСМА-2. Лом, выскочив из рук механика,
перебил кабель КРБК, питающий ЭЦН, в итоге отключилась КТПН-6/0,4 кВ, скважины
заказчика встали, и все закричали «Всё пропало!».
Приехал электрик ТПП (замазано). Механик Андрей (замазано) начал объяснять
электрику что произошло, но в ходе беседы началась словесная перебранка. Электрик
обозвал механика Андрея (замазано) «бородатым ушлёпком». Завязалась драка, а так
как механик Андрей (замазано) занимался русским рукопашным боем, то легко сломал
нос и пальцы на руках электрику.
Далее приехала полиция и стала надевать наручники на Андрея (замазано), но сковать
его не удалось, так как сотрудники полиции были жестоко избиты механиком Андреем
(замазано). Со словами «ёбаные пневмошланги» Андрей (замазано) стал крушить
оборудование мобильной буровой установки АЕ520 RU, остановить его никто не решался.
Считаю, что инцидент произошёл по вине отдела снабжения, не закупающего в нужном
количестве пневмошланги, и базы производственного обслуживания."

Мы переслали этот текст нашим обеспеченцам, они сказали, что всё поняли))))

· Марина Павлова

[b]Одесский юмор[/b]

Еврейская нация дала миру много знаменитых людей.
Среди них выделяются трое! Христос дал веру,
Маркс дал надежду,
Эйнштейн доказал, что и то и другое - относительно.

На Привозе:
- Как Вы можете просить так дорого за канарейку, которая со всем не поёт?
- Ну и что? Моцарт тоже не пел, зато как он сочинял!

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек :
- Купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

· Кастрель Дмитрий Исаакович

Вспомнил (старое, правда):
- Папа, а Маркс это кто?
- Это экономист.
- Как дядя Изя?
- Нет, дядя Изя - старший экономист.

· Кастрель Дмитрий Исаакович

Рассматриваем с Маруськой книжку:
- Это арабский скакун. Это ослик. Это лошадь Пржевальского. Это зебра...
- А зебра чья?

· Жданов!

[video width=425 height=344 type=youtube]UoKlKx-3FcA[/video]

По-моему, это смешно. :silly:

· Гончар

Олег, это гусно. :evil:

· Марина Павлова

[img]https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/10330324_661926193872960_9191954061371651771_n.jpg[/img]

· сергей берегов

[quote="Жданов!" post=4097][video width=425 height=344 type=youtube]UoKlKx-3FcA[/video]

По-моему, это смешно. :silly:[/quote]

По-моему, это прекрасно))))

· Жданов!

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
— Ну что,принес?-
— Нет,самогонщик не дал.-
— Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно? хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти.