Враль я был фантастический с детства. Историй могу вспомнить мульён. Помню, как в третьем классе меня вызвали к доске, а я дерзко так и звонко сказал “Не готов!” и добровольно протянул дневник.
Учительница была удивлена такому самобичеванию, состоялся памятный диалог.
-Почему ты не готов?
-Не успел. Занят был. Извините.
-Что за занятие такое?
Молчу.
– Итак, какое же занятие помешало тебе подготовиться?
-Брат вернулся.
-Откуда? Из армии?
-…Из тюрьмы.-я отвернулся и тяжело вздохнул.
Учительница слегка побледнела(город у нас был очень криминальный, именно в нашем городе зародилось движение ништяков и т.д). Напротив моей фамилии она поставила точку…
Точка уже вечером превратилась в беспощадный “кол”, потому что сестра всем сказала, что не был брат в тюрьме. Он на самом деле не был. У меня и брата нет никакого, сеструха только.
[img]http://savepic.org/4641201.png[/img]
Архив форума — только чтение
Исторические сообщения
Враль я был фантастический с детства. Историй могу вспомнить мульён. Помню, как в третьем классе меня вызвали к доске, а я дерзко так и звонко сказал "Не готов!" и добровольно протянул дневник.
Учительница была удивлена такому самобичеванию, состоялся памятный диалог.
-Почему ты не готов?
-Не успел. Занят был. Извините.
-Что за занятие такое?
Молчу.
- Итак, какое же занятие помешало тебе подготовиться?
-Брат вернулся.
-Откуда? Из армии?
-...Из тюрьмы.-я отвернулся и тяжело вздохнул.
Учительница слегка побледнела(город у нас был очень криминальный, именно в нашем городе зародилось движение ништяков и т.д). Напротив моей фамилии она поставила точку...
Точка уже вечером превратилась в беспощадный "кол", потому что сестра всем сказала, что не был брат в тюрьме. Он на самом деле не был. У меня и брата нет никакого, сеструха только.
[img]http://savepic.org/4641201.png[/img]
Пусть случай в памяти сидит,
Заходит пусть в ума палату.
Бывает, люди, брат-бандит
Идет на пользу аттестату!:)
Александр, класс!
Я такой, я сякой, я-плохиш,
Ни одной не решил я задачки...
-"Брат вернулся с тюрьмы, говоришь?",-
И она обнажила "партачки"...
[img]http://s019.radikal.ru/i633/1310/30/be56e9b89433.jpg[/img]
В 80-х я жил в Павловске и посещал в соседнем Пушкине ЛИТО при райгазете "Вперед", которым руководил уже тогда известный Анатолий Вильямович Иванен. Иванен отобрал пяток моих виршей для дебютной публикации, но сие знаменательное событие несколько раз почему-то переносили на потом...
Однажды, дело было именно в Павловске, я отправился к киоску "Союзпечати" за еженедельником "Футбол-Хоккей" и любым изданием с телепрограммой. Спортивную прессу на тот момент уже смели с прилавка, а из газет с программой передач в наличии имелась только "Вперед", каковую я и приобрел, даже не подумав развернуть газету на месте. Вернувшись в общагу, я прилег вздремнуть, снова не поинтересовавшись содержанием издания. Проснулся от того, что кто-то яростно тряс меня за плечо. Надо мной нависла физиономия однокашника.
- Что случилось? Пожар? - вопрошаю обалдело.
Вместо ответа амиго поднес к моим заспанным очам ту самую свеженькую "Вперед" в развернутом виде, а там, батюшки-светы, моя дебютная нетленка!
Вестимо, вне себя от счастья, я понесся обратно к киоску, но все сегодняшние экземпляры "Вперед" были уже раскуплены(явно широкими массами любителей высокой поэзии по сами понимаете какой причине:)), поэтому пришлось мчаться в Пушкин.
- Свежая "Вперед" есть? - спрашиваю в первом же пушкинском киоске.
- Есть - ответствует киоскерша.
- Тогда возьму все экземпляры, хоть двадцать-тридцать.
Дамочка удивленно вздернула бровки и выложила на прилавок кипу...разномастной прессы двух-трех-пятидневной давности. Очевидно, предположила, что такая уйма бумаги гражданину нужна для каких-то ремонтно-хозяйственных нужд.
Пришлось объяснить, в чем дело...
Кровь играет, бьется жила
И пульсирует строка:
То, что фотка обнажила,
Привлекает мужика!:)
Чё-то вспомнила.
У дочери была подружка Ритка. Приходит дочь и рассказывает:"Мама, а Риткина мама познакомилась с дяденькой-иностранцем, очень богатым и они скоро поженятся. У него есть свой остров и там замок. Когда год учебный закончится, они туда уедут навсегда. В замке уже есть комната для каждого, даже для Ритки. Своя, а в шкафу куча вещей её будущих. И для её старшего брата комната.." "Сочиняет твоя Ритка" - говорю. А дочь мне -"Откуда ты знаешь?" "Да сама такая была" - отвечаю - "в детстве всё рассказывала про тётю, которая живёт в городе Ровненьком и у неё там в доме всё хрустальное и зеркальное - и столы, и стулья, и телевизор". "Ну ты врушка, мама. И что, тебе верили?" "Верили, конечно. Ты же вот Ритке веришь" "Не, ну Ритка правду говорит"
)))
[img]http://arcanumclub.ru/smiles/smile415.gif[/img]
Жалко мне чего-то эту Ритку... Мечты у девчонки о лучшей жизни!.. А действительность жыстока!
[url=http://smiles2k.net/aiwan_smiles/8/index.html][img]http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/russian.gif[/img][/url]
Рассказик Олега - любопытен по-сути. Ребенок видит воплощение мечты о старшем брате в романтическом посттюремном ореоле. Как получилось, что "Тимур и команда", пионеры-герои-молодогвардейцы и "Неуловимые мстители", на которых росли поколения, естественно трансформировались в персонажей "русского шансона"? А тюремный сленг перешел в псевдопоэтический эпатаж? Выходит, что подсознание большинства, без различия пола, возраста и профессии, тоталитарно в уничижительно тюремном ключе. А пионеры-герои-молодогвардейцы привлекательны именно в аспекте жестоких пыток, оправдывающих их существование вообще...
Вспомнила, как в классе третьем на свободном уроке мы играли в Штирлица))) Тогда как раз фильм Ю.Семёнова шёл)) Так как женских ролей было всего две - Кет и Барбара, мне досталась роль Шеленберга)))))) В фильме его Олег Табаков играл. Гитлером назначили Сашку Шунайлова - Шуню, двоечника и второгодника. У него кстати отлично получалось! И смешно)))) Никак не могу вспомнить, кто же был самим Штирлицем...))))))
Вот-вот-вот... В "штирлице" самая жуткая сцена - пытка новорожденного. И вообще радистическое садо-мазо там зашкаливало...
[quote="Наталья Троянцева" post=552]Рассказик Олега - любопытен по-сути. Ребенок видит воплощение мечты о старшем брате в романтическом посттюремном ореоле. [/quote]
Нет, я как-то о брате не мечтал. Наоборот, хотелось побыть одному.
У меня тоже,желание побыть одной, самое сильное воспоминание из детства. Нас в семье четверо детей))))
Думаю, Наталья не совсем верно поняла мотивацию ребёнка)))) Всё было расчитано верно - спрогнозированный страх учительницы перед вернувшимся "уголовником" позволил отвести беду от его, ребёнкиной, задницы)))
Если ребенку хочется быть одному, он убегает с уроков. :P
Вспомнилось по поводу... Я в очередной раз прогуливала уроки. С утра - ушла вовремя (мама следила) и отправилась гулять, на всякий случай, в направлении детской поликлиники, чтобы удостоверить алиби. К третьему уроку прихожу в класс - и выясняется, что мое поведение публично разбирали на линейке. Девочка, которую периодически выгоняли из класса, прогульщица, сносно успевающая по прочим предметам и знаменитая отличница по русскому-литературе, удивляла директора настолько, что он решил принять меры публичного осуждения. Еще не подозревая об этом, я вошла в класс - и попала под руку мальчишкам, которые выстроились в два ряда и легонько толкали меня туда-сюда. Последним в линейке оказался тот, кому я очевидно нравилась. Именно он и схлопотал увесистую пощечину, я как раз пришла в себя... До сих пор не понимаю причину этого происшествия. Может быть, их задело то, что я переплюнула их в хулиганстве? И не раскаялась, а, так сказать, усугубила рецидив? :P
Прогуливала я при любой возможности, зимой под предлогом "лыжи сломались" - пару уроков после физры, весной - без объяснений. Болезнь была счастьем... Моему, безмерно дисциплинированному младшему брату, отличнику и общественнику, периодически напоминали:как вы с Наташей не похожи! И облегченно вздыхали при этом...
Кто куда клал яблоки, которые таскал из чужого сада?
Я одевала длинные трусы с резинками выше колена и туда. Очень удобно - обе руки свободные.
Представляете картину, когда меня "застукивали"?
И в мыслях не было! Помню, как сорвала в чужом палисаднике несколько крыжовин. Маме рассказали. Она выхватила у меня из рук куклу и яростно швырнула в угол. Что-то сказала.
Сосед по огороду, художник-москвич, увидел, как я сорвала пару яблок, свисавших из-за забора других соседей. Рассказал бабушке. Бабушка мне просто передала. Дело было в Суздале. Я уже была подростком. Стыдно было страшно. Воспитание...
Сад был колхозный. Воровать в колхозе не считалось зазорным, а даже был такой своеобразный спортивный интерес - поймает сторож или нет. Яблок было много, на переработку брали мало. Яблоки валялись вокруг деревьев толстым слоем, но мы лазили на самую верхушку за самыми красивыми.
Воспитание тоже было, по соседским садам - ни-ни!
Вот еще жуткая история, когда меня папа отхлестал ремнём, кажется.
На нашей улице строили дом, там были бревна и детвора каждый летний вечер собиралась повеселиться.
Соседке напротив это не нравилось и она всячески противилась нашему веселью. Кто-то сказал, что на ферме травили крыс и теперь они там валяются как слоны. Мы пошли смотреть. На обратном пути на картонке притащили крысу и подложили той соседке под сарай. Ночью она отпускала собаку гулять по двору, собака съела крысу и сдохла. Под сараем осталась картонка с соломой. Соседка вызвала участкового и сказала, что мы хотели ей спалить сарай. Молчали все - не признались, что стали виновниками смерти собаки.
Когда собак заводят гады - ужасно жаль собак.
Да про яблоки - ты права! Я рассказала именно об излишнем контроле, до абсурда.
Две истории в диалогах.
Наш лейтенант Баранов и мы с Толяном Ерохиным при нём ждали во Владимире машину.
Подошли к Дмитровскому собору. Баранов спрашивает евпаторийца Толяна:
- Ерохин, знаешь, как называется этот собор?
- Нет, товарищ лейтенант.
- Ну, посмотри на Кастреля...
- Исаакиевский что ли?
Моя жена очень наивна в некоторых вопросах.
После встречи одноклассников у нас дома вдруг спрашивает:
- А Валера Лисицын - что, разве еврей?
- Нет, а с чего ты взяла?
- Но ведь Марина еврейка, а она - Медведева.
- Марина еврейка, но у неё же Генкина фамилия!
- А девичья у неё какая?
- Алексеева.
мда...вот женятся на "милых и непосредственных", а потом - "наивная в некоторых вопросах", а остальной женский род у них дуры всю оставшуюся жизнь...))))
У моего мужа фамилия Муратов, он русский, а друзья его официально Резаев - русский, Рохман - русский, Чернышёв - еврей. Это нормально.) Зря мы отказались от определения "новая общность людей различных национальностей, имеющих характерные общие черты - советский народ" Так было честнее.
А теперь новости спорта:[URL=http://pozdravitel.ru/smajliki/][IMG]http://smayls.ru/data/smiles/smayliki-sport-495.gif[/IMG][/URL]
По итогам четвертьфиналов мужской Кубок Кремля остался без россиян – Карен Хачанов проиграл Иво Карловичу, а Теймураз Габашвили уступил Ришару Гаске. В финале Гаске победил казахстанца Михаила Кукушкина.
В детстве с огромной радостью прочитала в паспорте у мамы национальность: белорусска. Назваться ею не посмела, хотя страшно не хотелось называться русской - казалось, это так банально! С восторгом относилась ко всем другим нациям - корейцам, их в городе хватало, евреям - всегда каким-то легким в общении, умным и добрым. Единственный памятный факт общественной жизни - "сегодня в дружине проводится сбор - пятнадцать республик, пятнадцать сестер", в котором приняла горячее участие.
Хорошо помню дедовское - "один еврейчик"... дед-белорус родился в местечке. И тетино, о сотрудницах в казанской больнице - "татарочка", как мягкое обозначение и симпатия.
А вот ещё случай был.
Мой друг готовил к изданию мемуары своей двоюродной бабушки кн. Урусовой Софьи Сергеевны.
Звонит: надо проконсультироваться, ты ведь у нас филолог.
Повествование имело дневниковый характер. Прекрасный русский язык.
Но дело в том, что текст изобиловал многоточиями. Каждое в отдельности было, вроде, уместно и мотивировано, однако общее впечатление от страницы: перебор. Что делать? Решили править - выборочно, чуть-чуть.
Потом, для полноты анализа, я предположил:
- Слушай, а может, это купюры? Ну, не всякое же слово напишешь...
- Ты про матюги, что ли?
- А вдруг?
Стали прикидывать. И тоже получалось уместно и мотивировано.
И отказались мы править эти многоточия.
Вот такая у меня была в кои-то веки филологическая экспертиза.
Вот, Лена Ассорти Солод, любительница многоточия расставлять в своих стихах, мы теперь всё про тебя поняли! Матерщынница! :dry:
А я давно говорю, что заголовок из трёх звёздочек самый матерный и есть. :side:
Я вабчето четыре звёздочки ставлю, если заголовок придумать не могу :blink:
Мудро! [img]http://arcanumclub.ru/smiles/smile469.gif[/img]
Скромно! :unsure:
Больше трёх, но меньше пяти)))))))
[quote="rudayasonya" post=568]Вот, Лена Ассорти Солод, любительница многоточия расставлять в своих стихах, мы теперь всё про тебя поняли! Матерщынница! :dry:[/quote]
С Леной имел удовольствие два раза общаться по скайпу(видео), сия дама произвела на меня колоссальное впечатление! Матерится на двух языках(причём, она извинилась, сказав: "Ты не подумай, что я матерюсь для связки слов.Х...Б...и П...-это обращение). Ещё во время разговора Лена умело так сплёвывала между позолочеными фиксами на ботинок рядом сидящего джентльмена. Лицо её я разглядел плохо, ибо окутывали его плотные клубы дыма из пахитоски (любой вам скажет, что Лена-заядлая курильщица). Лена показалась мне фантастически хорошенькой!
:ohmy: :ohmy: :huh: :blink:
Надо же! А со мной так нагло притворялась некурящей!
Да-а-а?
Вводит в заблуждение. Впрочем, три пачки в день-разве это "курит"? Так, балуется.
Но, разумеется, будет отрицать.
В кризисном 2009-м мой друг долго и безуспешно пытался получить ипотечный кредит в одном банке. Банкиры, несмотря на приличные и стабильные доходы Константина, без конца кормили его "завтраками".
Однажды кореш, не склонный, кстати, к литературным опытам, прислал смс со словами "Ипотека, ипотека, а я маленький такой..." и просьбой завершить стишок. Я добавил еще пару строк, и в результате получилось вот что:
Ипотека, ипотека,
А я маленький такой.
Банк, не мучай человека,
Что с протянутой рукой!
А через пару дней кредит дали! Чуть позже Константин признался, что он с выражением зачитал наш с ним шЫдевр банкирам, после чего финансовые воротилы заржали и...пошли ему навстречу!
Может, стишок и вправду сыграл роль бабочки из мульта "Ну, погоди!", обрушившей уже поднятую было Волком штангу? А то ведь приятственно сознавать себя соавтром четверостишия, цена которого равна стоимости трехкомнатной квартиры! :) ;)
[quote="Жданов!" post=573][quote="rudayasonya" post=568]Вот, Лена Ассорти Солод, любительница многоточия расставлять в своих стихах, мы теперь всё про тебя поняли! Матерщынница! :dry:[/quote]
С Леной имел удовольствие два раза общаться по скайпу(видео), сия дама произвела на меня колоссальное впечатление! Матерится на двух языках(причём, она извинилась, сказав: "Ты не подумай, что я матерюсь для связки слов.Х...Б...и П...-это обращение). Ещё во время разговора Лена умело так сплёвывала между позолочеными фиксами на ботинок рядом сидящего джентльмена. Лицо её я разглядел плохо, ибо окутывали его плотные клубы дыма из пахитоски (любой вам скажет, что Лена-заядлая курильщица). Лена показалась мне фантастически хорошенькой![/quote]
ага))) еще у меня три купола наколото на груди и сижу я исключительно на корточках, по фене ботаю так, что местная шпана внимает мне как приход на службе поселковой церкви.
и хорошенькаяяяяя – особо когда в улыбке обнажаю фиксы и сплевываю джентельменам на ботинки)))
вот ооочень болею .... но читала вас и кони завидовали моему заливистому ржанию))
Всё-таки наколола купала?
Лена, выздоравливай. Отчебучим :silly: ещё
Так я не въехала, Леныча в натуре своя тёлыча?! Респект и уважуха ёпт.
еще одна хистори:
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=TWE20A_Ve_Q
[quote="Жданов!" post=578]Всё-таки наколола купала?
Лена, выздоравливай. Отчебучим :silly: ещё[/quote]
что значит "все–таки"?
это еще в первую ходку было...
[quote="Маша Не" post=582]Так я не въехала, Леныча в натуре своя тёлыча?! Респект и уважуха ёпт.
да внатуре!ё–маё, Машунь! /слевывает через фиксу/
пардонтес, не туда запостила))).
а как тут удалять чего то не найду :evil:
Реприза:
Входит сын.
-что делаешь?
-новости читаю.
-что пишут?
-мы все умрем.
- старый выпуск.обнови страницу.
Уходит гулять с собакой, напевая в стиле Рамштайн "Прекрасное далёко,не будь ко мне жестоко!"
Люблю своих близких.
Нет ничего сравнимого с кавказским рынком.Ничего фальшивого.Эмоции,продукты,желания,запахи специй,зелени - всё настоящее.
- Если большой пакет стоит 10 рублей,то с вас еще пять помидоров!
- А если у мужа болит голова, то вы его всю ночь за что-то держите?!
- Потрогайте на вкус, это не сыр,это симфония!
- Торговаться за грибы будете с тёщей!
- Рыба живая! Она пять минут назад хвостом в воде хлюпала,чуть соседний ряд не утонул!
- Дама, купите гранат, у вас бледный вид лица, вы не из Москвы?
Да, Ессентукский рынок чем-то похож на Одесский Привоз.
Мы с молоденьким ещё Джипом пошли на Москва-реку. Поле между шоссе и спуском к воде уже нарезалось на участки.
Идём вдоль свежего штакетника. С той стороны выскакивает ризен, и они с Джипом, нос к носу по низу забора, начинают с дикой яростью лаять друг на друга. Боже, что они устроили, медленно продвигаясь вслед за нами!
Внезапно недостроенный штакетник кончился, и псы оказались нос к носу безо всякой преграды. Возникла неловкая пауза. Я, предчувствуя ужасное, сделал шаг разнимать лютых ненавистников... Но псы с удвоенным лаем уже бросились в обратном направлении. Еле оттащили Джипа.
Одна девушка на работе рассказывает другой девушке про свою знакомую (мой кабинет, как мёдом намазанный, все сюда так и лезут разговоры разговаривать, хотя людЯм работать надо! :angry: ):
- У неё первый муж алкаш был, повесился. Второй пил меньше - с любовницей на машине разбился. А третий вообще не пьёт, в ритульных услугах работает...
Тут я из-за компа вываливаюсь, скорчившись от смеха. Они озадаченно смотрят на меня.
- Ага, в ритуальных. Они познакомились на похоронах её второго мужа, он агентом от этих услуг к ней приезжал. Чаю попросил налить, то, да сё...
Осенний театр абсурда продолжает свои гастроли. Звонок в дверь
- Кто там?
- Водосчетчики проверяем.
Наивно приоткрываю дверь, в щель резко просовывается голова и коленка женщины не первой свежести.
- Аааа, сука, где он?
- Вы кто?! Кто он?!
Дверь держу, барышня рвётся в дом.
- Открой, б**дь! Сергуня где мой?! Серёёёёжаааааа!
- Женщина, здесь нет, и не было никакого Серёжи. Вы ошиблись квартирой, домом, городом!
Упирается, пыхтит, пытается войти, истошно зовет Серёжу. Поверх головы замечаю, что в подъезд входит сосед с собакой. Собака нервно рычит, и пытается ухватить эту дурищу за пятую точку. Да, гуманность и человеколюбие меня, когда-нибудь погубят. Резко отпускаю дверь. Влетает, падает на пол.
-Фух! А это пятнадцатый подъезд?
- Нет, тринадцатый.
- Поняла-поняла. Ушла на **й…
Встала и вышла.
Я вот что подумала. Может, кто знает Сергуню? Скажите пусть домой идет. Уж очень она убивается.Так ведь убьется совсем.
Кто ж Пименова не знает?!
Вот сама и скажи.
Дима, нет, это не он точно.
Во-первых у него, наверняка, красивая и выдержанная супруга.
Во-вторых, а отчего бы у меня его искать? ежели СП искать, то или в мастерской, или на объекте, или у компьютера.
Ну, тогда ладно...
- Поняла-поняла. Ушла на **й…(с). Дык, послав себя, любимую и нелюбимую(Сережей), по известному адресу, дама полностью реабилитировалась за вторжение.
да.
на самом деле - и забавная, и страшная ситуация.
А почему страшная? Интересно люди живут, с приключениями.
мне стало жаль её. как нужно не любить себя, чтобы вот так по всей Москве искать, ушедшего к другой женщине мужчину...
Люди нашли друг друга. Он уходит-она ищет. Потом наоборот. Это игра такая. Счастливые они!
Об этом я не подумала. Надеюсь, что наш квартал уже не участвует в следующем туре игры.
Вот у меня нет за кем бы я мог так. Жалею ли я? Да! ЭТО ЛЮБОВЬ ТАКАЯ!!!!!!!!!!!!!!!
А меня отругали, напугали, сказали, что так, какая-нибудь балда, не разобравшись, могла бы и в физиономию кислотой плеснуть.Я б тогда была жертвой чужой любви? :blink:
Марина, не волнуйся. Мы бы тогда на неё в суд подали.
фух,отлегло.спасибо, друзья!
Нет, с точки зрения ОБЖ все правильно сказали. Я про то, что им не нужна жалость. Шапка выбирает по себе Сеньку.
Помню, повёл Наташу Троянцеву в зоопарк посмотреть зверей.
Остановились перед вольерой с обезьянами. Наташа долго и серьёзно смотрела на них, а потом спросила:
- А обезьяны - вкусные?
Вспоминается то, от чего сейчас улыбаться хочется. Я постоянно опаздывала на первые уроки. При том, что школу мою было видно из окна, и зимой я даже без шапки домой на переменке бегала. Как назло, первым уроком всегда были литература или русский язык, и вела его наша классная мама - Нинушка. Строго так: "Марин, ты опять опоздала..." Я с совершенно честными глазами: "Нина Васильевна, я же в первый раз!". "Ну, садись...". На другое утро снова... "Скажешь снова, в первый раз?" Я резонно возражаю: "Нет, во второй...". "Можешь сесть...". И никаких последствий. Прощалось за литературный талант и честность. Но когда я пришла в десятом с выкрашенными в серебристо-голубой цвет локонами, шок был не только у классной мамы (тогда уже математика, и тоже - Нинушки), но и у директора, в кабинете которой меня и "распекали" - комсомолку и отличницу, за всё хорошее, за крестик заодно. Про то, как на башенный кран лазала и на чердак и рассказывать не буду))) При всём притом, хулиганкой считали старшую сестру, и папа ходил на собрания ко мне, где хвалили, а мама - к сестре, где ругали. За что она меня прозвала "тихим омутом", где черти водятся. Такие вот истории... Если всё вспоминать, на пару книг наберётся.
Дима, я пошутила. Я не люблю есть обезьян. Просто мне захотелось проанализировать гипотетический процесс метафизического поглощения одной человекообразной особи - другой, более эволюционно продвинутой. Или - менее... :silly:
Помню, повёл Серёжу Пименова в зоопарк посмотреть зверей.
К питону мы подошли, когда он уже почти заглотил крысу.
- Ой, какой хвостик лиловенький! Правда, красиво? - восхитился Серёжа.
Я племянницу из школы встречал (она во втором классе училась), по дороге бубнил на нее, так как учительница пожаловалась. Она остановилась, грустная, у афишы и медленно прочитала: "Говорящие бубуины". И тихо так сказала "А мне- то за что?!".
Дима, а можно я с тобой не в зоопарк, а в Макдональдс пойду?
Марина, общество протестует! Дмитрий обещал редакции сводить Вас в зоопарк и составить подробный отчет для рубрики "Новости" . В Макдональдсе те же обезьяны, но под другим соусом.
*рыдает* я не люблю зоопарки...зоопарки - это произвол!
Хм, даже загордился! Я, посетитель чебуречных, слово "Макдональдс" без ошибок написал!
[quote="Маша Не" post=762]*рыдает* я не люблю зоопарки...зоопарки - это произвол![/quote]
Да? А по- моему там хорошо! В клетках сидят свободные обезьяны, а хулиган Димка им для развлечения людей водит
Помню, повёл как-то Марину Павлову в Макдональдс покушать.
Взял себе молочный коктейль и Марине Роял Чизбургер, Биг Тейсти, Чиккен Макнаггетс, Филе-о-Фиш, Картофель фри, кетчуп, Кока-колу, Капучино, Макфлурри, Пирожок с вишней и Вафельный рожок.
Денег, помню, не хватило, и молочный коктейль пришлось вернуть.
Хорошо, что Марина на диете была! :P
На какой диете?! Капучино я выпила, остальное мы в сумку хозяйственную сложили, и пошли вам звонить, в рельсу,чтобы на троих сообразить, но тётка сказала, что абонент уже не абонент, тогда Дима предложил всё это продать у метро, и купить ему молочный коктейль.
По коктейлю и в зоопарк?
Кстати, однажды мы с приятельницей весь день мотались, осматривая территорию Новой Москвы. Решили где-нибудь перекусить. Зашли в Макдональдс, пока они с водителем делали заказ, я пошла искать столик. Народу было много и свободных столов не было. Я обратила внимание на молодого человека в прикиде рокера, он явно уже поел и развлекался, глазея на жующих сотрапезников по общепиту. Поскольку он был один, и явно собирался уходить, подошла.
- Вы поели? Можно присесть к вам за столик?
- Да.
- Только нас трое.
- Тогда нет.
- Ну, вы же уже поели, правда?
- Да.
В этот момент подходят мои сотоварищи, улыбаясь, здороваются, и благодарят, что им уступили место. И в этот момент начинается шоу. Молодой человек толкает стакан с недопитой колой и льдом так, что бы попасть в меня, начинает швыряться остатками картошки фри, и пытается выбить разнос из рук моей спутницы. И улюлюкая, пытается убежать, я по инерции бросаю ему в спину свою «сумочку», т.е. рабочий портфель, он падает, встает, делает глоток из стакана с ближайшего столика и выскакивает в дверь. Всё это происходило в тишине и очень быстро.
А-а! Вот почему тебя всё в Макдональдс тянет!
Помню, повёл меня Володя Безладнов в зоопарк зверей посмотреть.
На входе милицейский патруль и сразу к Володе:
- Что-то ваше лицо знакомое. Артист?
- Артист.
- Драматург?
- Драматург.
- Сценарист?
- Сценарист.
- Режиссёр?
- Режиссёр.
- Поэт?
- Поэт.
- Прозаик?
- Прозаик.
- Живёшь где?
- В Сарове.
- Вот и вали в свой Саров. Видали мы тут таких.
Так и не пустили. Я плакал, мне так хотелось зверей посмотреть.
У Марины - что ни история, то - умопомрачительная жесть. С нетерпением жду рассказа про кирпич на голову... :cheer:
про кирпич нет, Натали. Есть про раствор известковый, строительный.
Надеюсь, Марина, что он не был орудием пытки... И Вас не им обстреливали в этот раз... :P
Надеюсь, Марина, что он не был орудием пытки... И Вас не им обстреливали в тот раз... :P
Блин! Привычка к чтению меня погубит, вот хотел о любви вспомнить, а вспомнил "грёбаный" Макдоналдс, терпеть его(гада) не могу. Но вот зашёл в тот самый, на Тверской, был в том районе, есть охота, и китайскую закусочную снесли, она на бульваре была. Словом подумав, что один раз - сами знаете, иду. Ну тут толпу видели все, фигня, и места там всегда есть, и очередь идёт быстро. Подхожу к столику вместе с музчиной, тот, видимо, клерк, какой-нибудь "страховщик" или торг.представитель. Одет в костюмчик, пОртфель деловой, видно спешит очень. За столиком симпатичная девочка, из тех, для кого Макдональдс, практически, дом родной, они обычно шебуршат чем-то непонятным держа леп-топ или планшет на коленях и сонно поводя глазами. Садимся оба, мэн толкается, двигает меня в сторону, что-то бурчит, про несварение, гадкую еду и "все козлы". Я поглощён, по сторонам не смотрю, никого не слушаю, вижу сосед запихивает почти не жуя, продолжая ворчать про: "время, перерыв, ща такси ловить". Вдруг слышу: - А я журналист! Это девочка. Больше всего она похожа на кассира из гипермаркета.- А у меня бизнес свой, обороты, проценты - А это уже сосед, клерк. Я даже не услышал, как они беседовать начали.
-Еда тут замечательная - это девочка ему.
-И место хорошее, приятное. Он уже вообще никуда не спешит
-А мы вот, занаете, тут один транш проводили, я им в банке и говорю...
-Задание дали редакционное, еду я в Прагу...
Блин! Я смотрю на эти два одиночества, внутри вселенского хаоса, вокруг вакханалия дешевой, дрянной жратвы, а у них романтика. И ведь верят смотрю: и себе и друг-другу. Того и гляди прямо отсюда в Чехию поедут миллионы тратить.
Всюду жизнь!
Жизнь, Антон.
Лет 12-13 назад мы купили своему старшему книгу "Аба ашир, аба ани" - "Папа богатый, папа бедный".
Все эти годы книжка успешно пролежала на туалетном бачке. Я периодически протирал с неё пыль. Мой старший через месяц заканчивает свои три армейские года. Где-то месяца два назад я заметил, что пыль с книжки протирать нет необходимости. Мы с женой, как и все родители, очень часто разговариваем с детьми о необходимости высшего образования, et cetera, et cetera, et cetera...
Неделю назад сын говорит: - Аба, ты не хочешь поехать со мной на ознакомительный курс по недвижимости в Тель-авив? Папа, честно говоря, не особенно хотел, но, обрадовавшись желанию сына, согласился, оплатил по инету курс. Вчера вечером мы приехали в Тель-авив на улицу Житомирская община (я коренной житомирянин).
Просторный класс, приятные девочки у входа, лёгкие закуски. Минут пятнадцать ушло на всё это. Потом нас попросили занять свои места. Вошёл молодой парень лет 27-30, поздоровался, представился и задал вопрос залу: - Скажите, что первым делом говорят Вам родители, когда Вы демобилизуетесь и хотите сразу уехать в полугодовое, годовое путешествие по миру? - в Израиле демобилизованные часто путешествуют сразу после дембеля. Зал ответил: - Родители не хотят нашей поезки. - Преподаватель продолжил: - Они правы,- я с гордостью шепнул сыну: - Видишь... Преподаватель продолжил: - А чего они хотят? - молодёжь ответила: - Первой степени, как минимум. Ещё один мой гордый взгляд на сына.
И тут, как гром: - Вот тут они абсолютно не правы. Думаю многие из вас читали "Аба ашир, аба ани" Роберта Кийосаки. Итак, начнём.)))
Пять часов я за свои деньги слушал довольно интересные толковые сказки молодого человека, идущие вразрез со всем тем, что мы требовали и требуем от наших детей))
Обратную дорогу разговаривали. Теперь убедить его учиться стало ещё сложнее.
Жизнь.
Привет Леон!
Я большой, по размеру, взрослый, грустный человек, кем только не был, каких только жизней не прожил. И Алма-Атинца и Одессита и спасателя и штукатура, и всякого, и разного, и я был уверен, что когда мой сын спросит меня,- Пап, а как? -А вот эдак - отвечу я. -А почему? -А потому, что я знаю! Сынок, я знаю это, я это видел, я в этом был, я знаю "как" и "почему" уж кому и не знать-то, как мне. Вот! Мне есть чем помочь ему и что рассказать.
-Нифига-то ты не знаешь,-говорит мне он. Он в этом совершенно уверен, в его то 14 лет в таких вещах не сомневаются. И вот не дождавшись вопросов, я говорю: -А знаешь, ту бы лучше эдак. Он слушает, кивает, он приличный мальчик. Слушает и думает - "что он может знать-то, откуда ему".
Я понимаю, что когда-нибудь он вспомнит, не всё конечно, может одно слово из пятидесяти. Но не завтра, точно не завтра. Когда-нибудь.
Сыну 27. Не могу влиять на него через разговор. Мы всё-таки с ним иностранцы.
Но он рукаст и, кажется, ему нравится работать со мной в паре. Папа всегда подаёт тот инструмент и придерживает там, где надо, на секунду опережая его просьбу. А то и вообще предложит что-то толковое.
На этом поле у нас споров не возникало ни разу.
Антону.
Доброе утро! Но хочется, чтобы они прожив свои, превратившись в больших и грузных, не повторяли наши жизни. Моему младшему пятнадцать. Он совсем другой. Занимается бальными с 4 лет. 5 раз в неделю ездит на поезде на тренировки в другой город на 5-6 часов, трижды ходит качаться в фитнес, все девочки вокруг и около его. Недавно ему исполнилось 15, мы поехали на два дня на север страны, там замечательный деревенский отдых: Кинерет, горячие источники Хамат Хадера, крокодильник большой, мангал по вечерам. Выехали в 6 утра, езды часа 3. С нами поехал и старший с подружкой. Всю дорогу айпод малого не умолкал ни на минуту. За три часа он получил до ста поздравлений в фейсбуке, до вечера их было пару сотен, среди них целые письма. Когда ему было лет 9-10 их пригласили станцевать на свадьбе какой-то. Заработал 200 шек, скажем, тогда это было 50 дол. После этого пришёл и говорит: - Мне нужно поездить по ресторанам. Нужно зарабатывать деньги.
- Зачем?
- Нужно помочь Эду(брату). Ему нужны деньги на подружек, ему нужно будет помочь с квартирой.
-?????????????
- Ну, он у нас какой-то не из мира сего.
"Не из мира сего" в то время дважды выходил в финал Израиля по дзюдо по юношам, привлекаясь к тренировкам сборной. Дзюдо у нас один из двух видов спорта, которые постоянно приносят медали на мире, Европе, иногда на Олимпиадах.
Дмитрию.
Ну, руки у моего старшего тоже есть, и голова. У него в комнате куча разобранных компов. Он находит причину неисправности... и откладывает ремонт на завтра. Наверное, десять отложенных "завтра" уже стоит под его столом.
Просто малый чётко знает, что он хочет, а старший может пригласить свою подружку, с которой он вместе уже 5 лет, на романтический ужин в индийский ресторан (она у нас индуска), и там узнать, что она не любит индийскую кухню.
Леон, Жму руку!
Мой папа, когда я был маленьким, бывало говорил мне, - Сынок, слушаться должен ты меня, а не я тебя, потому что я могу дать тебе по шее, а ты мне - нет.
- А когда я смогу тебе дать?
- А никогда, я до этого не доживу.
И ведь не обманул - не дожил.
История должна быть весёлой, а мораль неочевидной.
Когда я учился в институте, был грех, друг мой, сам из семьи медиков, предложил поработать в моргушке, то есть морге. Зарплата хорошая, работа интересная, и левак навалом. Историй связанных с моргушкой у меня много, а расскажу вот какую. Был у нас аналогопатанам доктор Слава. Мужчина 26 лет от роду не женатый. Никто в здравом уме и трезвой памяти в институте не мечтает стать паталогоанатомом,ходят на пат.анатомию все, многим нравится, но так, что бы работать... Что там у Славы было в жизни и голове не знаю, но человеком он был странным, с очень чёрным, доходящим до абсурда, чувством юмора. Конечно мы подружились.
Однажды доктор Слава позвал меня на смотрины, то есть смотреть должны были на него, была у Славы невеста, милая девушка из интеллигентной семьи, кажется интерн, уже не помню. Ну словом работала она в больничке и о Славе сказала родителям, что он доктор. Просто доктор и всё. И его просила ограничится этой же информацией, дескать, потом сюрприз будет.
Расселись мы со Славой за столом её родителей, он условие поставил - один не пойдёт, ну и то, да сё: -"а, вы, с Леночкой работаете, как мило"," а вот Накомура фильм снял", "а у Полякова роман вышел", Слава милый, улыбается, маме он симпатичен. да он и вообще чел обаятельный. Мама, охи, ахи, а вот Славочка, пусть курочку порежет, он же мужчина, к тому же доктор. Помните, когда-то украшением стола были жаренные курицы, не ножки и крылышки, а вот такая целиком в духовке, купленная в неслабой очереди, словом Блюдо! Славочка поднимается, берёт в руки нож, надо заметить острый, уважаю того у кого дома ножи всегда острые, разминает пальцы и менторским тоном произносит: "От мечевидного отростка делаем щадящий разрез, обходя пупок справа". И одним точным движением разваливает куру пополам. Мамаша издаёт нервный смешок, а папа спрашивает очень серьёзным голосом: - "Слава, а вы какой доктор?" "Доктор Смерть!" - возгласил Слава и сатанински, как ему показалось, захохотал. Занавес!
Больше у Славы не было невесты Лены.
Рассказ Антона - супер!!!!!!!!!!!!! Вдохновляет на творчество, как никакой другой! УРААААААААААААААА!
Здасте, здрасте, здрасте! *очень довольный собой кланяется*
Цветы, восторги и аплодисменты пожалста в машину.
Спасибо, с Вами интересно.
Истории не всегда бывают весёлыми, а морали очевидными, увы.
Иногда истории бывают грустными, а морали невидимыми рассказчику, но с очень глубоким проникновением.
Мужчинам после 50-ти рекомендуют пройти одну процедуру. Не очень приятную, честно говоря.
Если моя благоверная ещё и может следить за моим сердцем, то это место за пределами её квалификации.
Поэтому перед прошлым Новым годом уложила она меня в свою больницу, чтобы облегчить процесс.
В приёмном покое врач, надев чистые перчатки, нарушил мою девственность. Обменявшись несколькими фразами с моей женой, отправил меня в отделение. Жена предупреждала, что мне предстоит провести сутки в стационаре. Впечатлённый не столько потерей девственности, сколько гордым видом врача, разглядывающего свой палец "после", я поднялся в хирургическое отделение. Всё было пристойно и красиво, меня положили в отдельную палату, благодаря жене, а она пошла оформлять все формальности. Молоденькая медсестра принесла больничную одежду, предупредив, что обход через 2 часа. Переодевшись, начал просматривать газеты. Неожиданно в палату зашёл молодой врач. Представившись, сказал, что проведёт маленькую проверку. Медсестра полушёпотом сказала ему, что это муж... Он не обратил внимания, попросил меня лечь на бок и отдел перчатку. Проникновение было гораздо более резким и ещё менее приятным. Поблагодарив, доктор гордо покинул помещение. Минут через пятнадцать зашёл ещё один врач, продублировавший действия предыдущего. Перчатку он рассматривал дольше, да и сам процесс занял у него больше времени.....
Мне всё-таки удалось дочитать статью до обхода. Врач, проводивший обход, приятно улыбнулся, сказал, что моя жена просила передать, что она поднялась в своё отделение, и попросил прилечь на бок, дабы провести одну маленькую проверку. На моё замечание, что меня уже трижды маленько проверяли за последние два часа, спросил у медсестёр, о чём я говорю.
- А, это были стажеры. У нас сегодня их день. Поворачивайтесь, - сказал доктор, надевая перчатку.
З.Ы.
Через день мне сделали проверку, но я ничего не помню, т.к. жена попросила ввести большую дозу обезболивающего. Клиент отключился так, что из отключки меня выводили уколом. Некоторое время назад в гостинице на Мёртвом море ко мне подошла миловидная женщина. Сказала, что она подруга моей жены, мы приятно побеседовали, она передала привет жене, на прощание спросив: - А Вы меня не помните? - я недоуменно ответил: - Разве мы знакомы?
- Ах, да, я тогда была увлечена другой частью Вашего тела.
Подошедшая жена потом сказала, что эта женщина ассистировала на проверке.
З.Ы.З.Ы.
Честно говоря, часто слышимый мной юмор кардиологов мне ближе.
А мне ещё не нравился запах корвалола... :huh:
После двух лет проживания в Германии язык я знала всё еще неважно, и когда однажды сын-первоклассник рассказал мне стишок, я толком его не поняла (отдельные знакомые слова не складывались в целую картину), но сказала, что звучит красиво.
- Хочешь выучить?
- Давай!
- Повторяй за мной.
Выучила. Три катрена. Приходит дочь-старшеклассница, и я гордо ей говорю, что знаю немецкое стихотворение. И рассказала - громко, радостно и с выражением. Дочь офигела:
- Ужас. Мама, где ты этому научилась?
- Леон научил.
Дочь наборосилась на согнувшегося от хохота Леона:
- Зачем ты маму плохому учишь!!?
Блин, а я так старалась.
Гуппи, а перевод? Я тоже хочу посмеяться над вами.
Весь текст не помню. За дословный перевод того, что помню, боюсь, забанят)
Речь шла о мужской особи с силиконом вместо молочных желез, с кожаными гениталиями и о возможности эту особь трахнуть всем желающим. Ядреная похабщина.
Гуппи, эта школа вас без внуков оставит. Переводите сына в турецкую.
да ну)
Гуппи, у меня тоже был подобный случай со старшим сыном. Ему было лет пять. Он родился уже в Израиле. В начале 90-х было много детей, приехавших в возрасте 10-15 лет, владея всеми прелестями русского языка. Было какое-то семейное событие. По советской привычке кто-то попросил ребёнка рассказать стишок. Он рассказал два-три стишка на иврите. Попросили по-русски. Мы сказали, что русских он не знает. Малый закричал, что знает, Витя научил (сосед со 2 этажа), и выдал стишок, который даже я не знал по-русски. После двух строчек мы пытались его остановить, но и поздно уже было, и он в раж вошёл. Сначала все молчали, потом начали улыбаться, а когда он пошёл на второй круг, смех стоял на весь дом...
А вообще, русский и наши дети)) Недавно младший спросил: - Папа, где скачать песни той высокой волосатой певички, которая была мужем Пугачёвой?
Зачахла. Жаль. Хорошая тема, можно поговорить просто ни о чём и обо всём. Просто поговорить без цитат и экивоков, без заумствований и выкрутасов - голая сущность. Ну, в крайнем случае, сущность в лёгких накидках без излишней рисовки. Апропо, об адекватности самооценки.
Лет десять назад на тренировке моего старшего его тренер попросил меня посмотреть за взрослыми, пока он позанимается с малышами. Тренер выходец из Союза, мне приходилось встречаться с ним в юности.
Сидел, смотрел. Отрабатывали, кажется, осото гари. Бакен, наверное, помнит, что этот прием учат едва ли из первых, а применяют очень и очень часто. У одного из ребят с русским именем не получалось. Он не дошагивал до противника и попадался на контр. Я подошёл, сказал ему пару слов по-русски о том, что подшагивающая нога должна стоять вровень с ногами противника. Взял его за рукав кимоно... и очутился за татами на спине.
Оказывается, мальчик был грузином и русский не понимал. А я не был готов к его действиям и оказался на спине даже без дошагивания) Поднимали мои 105 кг всей группой.
[quote][color=#000088]Зачахла. Жаль. Хорошая тема, можно поговорить просто ни о чём и обо всём. Просто поговорить без цитат и экивоков, без заумствований и выкрутасов - голая сущность. Ну, в крайнем случае, сущность в лёгких накидках без излишней рисовки. Апропо, об адекватности самооценки.[/color][/quote]
Согласен Леон.
Но большинство, что-то отмалчивается, а хотелось бы всех послушать.
Я же истории могу сыпать, как горох из мешка, но это уже нечто другое будет, а не форум.
Привет, Антон.
Наверное. Два болтуна такое могут наворотить.
Чтобы форум жил, нужно желание жителей.
Подождём...
Был у меня в юности друг Георгий Германович, было эту в ту пору, когда занимались мы альпинизмом, ну а чем ещё было заниматься живя во времена советские в горах. Алкоголизмом и альпинизмом, при чём они вполне совмещаются.
Жора был слегка младше и меньше меня, это важно, меньше это ниже и легче, а в целом, конечно, он был крепыш, очень хорошо подогнанный и сбитый. Словом упорный, как хороший булыжник, к тому же друг. Идеальный партнёр для связки. Вот и занимались мы с ним спас-работами вдвоём. Жорик катится, я страхую, Жорик лезет, я вытягиваю.
Уже не помню, какую группу мы искали, был туман, или снег, но не лавина и от группы остались только палатки и немножко снаряги. Ищут, разумеется и с вертолётов, то есть в нашем случае с одного - НПО "селезащита", но сверху ледник это белое поле в движущихся синих пятнах, разной степени синевы. Можно даже чувака в красной куртке на белом снегу не заметить, а особенно если он куда провалился. Потому группам дают участок и погнали, влево-вправо и всё время вниз.
Мы, как-то сразу решили, что ребята провалились, тут много факторов "за" поэтому опустим, скажем чутьё. И двинули мы сразу к большой трешене на участке, а там уже вдоль неё. Пару раз Жора следы видел - спускался, дело в том, что в трещине, если туда пристально смотреть, а если не пристально - то смысл, можно увидеть и врата в ад, и крестный ход, и хэллуин на пляже. Растянул мой "булыжник" связку, от усердия, но трещину мы прошли всю, а есть ещё одна за небольшим гребешком, надо вверх немного, а не охота, да и путь там не основной и трещинка так - дырочка. Но... поспорили маленько и двинули. Вижу Германычу не по себе, устал - нога ноет и вниз нет желания вообще. И мне, конечно, по закону подлости, внизу цыганские пляски и груды золота мерещатся. В общем полез я, Выбрал верёвку всю, место узкое, я на крнизике прицепился и ниже увидел рюкзак - самый, сука, настоящий рюкзак. Я его карабином цепанул, ну кинул реп и зацепил. Тащи говорю - я пока на карнизике, ведь с рюкзаком меня ему не поднять - меньше он. Пока Жорик поднимал, я там ступеньку нагрел, и когда он мне верёвку скинул, я всегнулся и со ступеньки то и соскользнул. А место узкое, я затылком об одну стенку, мордой о другую и в нирвану. Словом тащил меня Георгий Германович безо всякой моей помощи, все 100 кило полу-живого веса. Как ему сей подвиг удался я не знаю, он во льду задницей такую яму выбил, что там, как в ванной купаться можно. Но вынул - при чём всего. Вынул, ракетницей стрельнул, меня спящего подобрали и ребят спасли. Кажется никто не погиб, иначе я бы запомнил.
Вот, такой вот, микро-подвиг. А потом меня Жора предал, но это вообще другая история.
предательство, оно порой сродни подвигу, Антош... ведь предавать, я уверена, тоже не всякий решится..
трусость вы скажете...подлость? нет... не всегда
иногда пелена, когда то переоценка ценностей...
и потом,с какой стороны его разглядывать...
что для одного предательство, то для другого может быть великой целью сопряженной с запредельными идеями) ценность которых не в состоянии определить сам предающий равно как и передаваемый. нда...
понравился твой рассказ, умничка ты)
Предательство разным может быть.
Бабушка моего мужа до конца своей жизни считала, что её муж предал - умер очень молодым от болезни лёгких, он ввёл её в иную жизнь, ей трудно было - пришлось приспосабливаться и осваиваться одной в необычной для неё среде.
Господа, други, товарищи, сосайтники, дорогие мы не обсуждаем предательство, по крайней мере я.
Хотел лишь заметить, что ни подвиг, ни предательство не является врождённым состоянием души. Человек одинаково способен на подлость и благородство. Ещё замечу, что нет поступков безусловно плохих и безусловно хороших, всё зависти от нашего отношения к ним.
Леночка, Спасибо!
Послесловие: Если какой профессионал, вдруг такие найдутся, спросит меня, что ж чучело-месопотамское костылик то не вбил, встегнулся бы к костылику и никуда не падал. Будет проффи совершенно прав, есть такие костыли для льда, они с зубцами и удержать могут, не один, так парочка. Но вот какая фигня, было этой радости заграничной, а у нас снаряжение альпинистское вообще никогда не делали, ровно по три штуки на брата. Из них мы наверху полиспаст и соорудили, ведь напрямую из трещины никому и 50 кило не вытянуть, ну то есть вытянуть конечно, но вообще сдохнешь. Так, что героизм одного всегда расхлябанность или разгильдяйство другого.
Антош, а чего ты так напугался?)))
ну порассуждаем о предательстве, кто нам запретит?
или шаг в сторону – всегда расстрел?)))
я например не нахожу, что сказала что то не в тему...
весь твой рассказ значим лично для меня заключающей строкой о предательстве и о том, что это другая история.
именно это предложение создает контрастность и заставляет задуматься о таких вещах, как предательство, героизм, о том насколько многогранна личность и о том как те или иные условия повлиявшие на ситуацию делают нас иногда героями а иногда подлецами.
не думаю что и Лидия увела кого то далеко своим высказыванием от заданной темы.
никто и никогда не заставит меня, господа форумчане, и здесь еще ходить по правилам и указке.
мне хватает этого в реале)
а здесь я буду говориръ когда захочу, сколько захочу и о чем захочу) да же если это будет не в тему) уж пардоньте засранку))
Не-не Ленусь, никого и ничего я не запрещал. и развитие темы нормальное, просто хотел сказать, что Г.Г. для меня навсегда остался "лучшим другом", а не предателем.
Магнитная буря нынче, чтоле?.. Вихри враждебные веют... [img]http://arcanumclub.ru/smiles/smile429.gif[/img]
Лена, Вы так хорошо мне сейчас все объяснили - про предательство и обратное состояние. Прям же глаза открылись на себя. Смотрю и удивляюсь.. Спасибо. Искренне.
Ну историю вспомнила не про то вовсе.
Вечером задержалась у подруги, бегу-тороплюсь домой - мне в мои 16 долго гулять не разрешалось. Март, холод и слякоть. Залетаю в подъезд и наталкиваюсь на незнакомую старушку, одетую совсем не по погоде - тапочки на босу ногу, пальтишко на тонком халатике. Сердобольная, расспрашиваю - вы откуда тут так поздно и не по сезону? Оказалось, она из дома напротив, сбежала от сына.
Он - личность известная тем, что каждый вечер пел, высунувшись в форточку на 5 этаже, припев одной и той же песни Крылова Сергея про "дево-дево-девочку мою.." Стараниями матери-старушки его изолировали, но ненадолго. Вернувшись, он заявил ей о своей обиде словами и руками, вот она и сбежала в чем была... Просит теперь меня проводить ее до дома - скользко на улице, одна не дойдет.
Пошли скользить в темноте да лужах. Дошли до дома, подъезда, в котором глаз выколи.. ну до квартиры.. Дверь открыта. Тут она мне шепчет: "Ты зайди, глянь, вдруг он там. Я зайду - он мне по голове.."
Спасибо фильмам про бандитов. Толкаю дверь ногой, шаг назад - пауза; рукой по стене - выключатель - шаг вперед.. Прошла всю квартиру - никого. Старушка закрылась на замок, а я шла домой с мыслью - надо учиться отказывать людям...
Дома про старушку никто не поверил. Обвинили в наличии прынца, а надо об учебе думать...
Вы про дядю Васю не знаете? Сейчас расскажу.
Дядя Вася был истопником в нашем доме. Осенью он делал оградку, в которую самосвалы сваливали уголь на всю зиму. Для "царя горы" - самое оно. К весне всю эту гору он перетаскивал вёдрами в подвал, где и была котельная. Дядя Вася был крупным, сильным, поджарым мужиком. Лицо грубое, красное. Совершенно не помню, был ли он женат. Обычно сидел на скамейке у нашего подъезда, в подвале которого и жил. Довольно часто играл на губной гармошке. Мы сбегались послушать его вибрирующие сладкие мелодии. Помню, он всегда обращался лицом к Мишке Сейгелю, если тот был, и начинал играть "Тум-балалайку". Я влезал: "Дядь Вася, а "Орлёнка" сыграйте." Вовка Терехов меня одёргивал: "Да подожди ты! "Тум-балалайка" же!"
Не знаю, с чего вспомнилось... Базиль Минц. Пленный немецкий солдат. Его кто-нибудь помнит?
Вчера это было.
Лена, жена моя, два дня была у родителей. Я встретил её у электрички, и мы часок покатались по Москве.
Потом сели вдвоём спокойно поужинать. Но всё хорошее кончается быстро, и осталась только одна бутылка шампанского.
- Лена, а давай выпьем шампанского, - предложил я.
- Да ты на себя посмотри, куда тебе ещё шампанского? - обидно возразила Лена.
Мы немножко поспорили на эту тему. Короче, я завёлся. Открыл бутылку, рывком распахнул окно и сел на подоконник, свесив ноги на улицу Новаторов. Только собрался выпить из горла, как Лена железной рукой втащила меня в комнату, ушибив головой об стул и коленом о батарею.
- Где тапки? - спросила она с большой силой в голосе.
- Упали, - говорю. И пошёл спать. Слышал, как Лена закрывала окно, а потом вдруг хлопнула входная дверь. "Ушла" - подумал я, встал и попил шампанского. Минут через десять жена вернулась, но я уже засыпал.
Утром Лена долго и выразительно молчала, но всё-таки не выдержала и стала мне выговаривать за вчерашнее. Особенно упирая на потерянные тапочки.
- Как потерянные, почему? - удивился я.
- А ты что не помнишь, как вчера за окно их скинул? Я ходила искала - не нашла нигде.
- А где ты искала?
- Так на улице и искала, где ж ещё? Всё перед домом обсмотрела - нету!
Я слегка охренел, слегка вообще ничего не понял.
- Лен, - говорю, - а ты на балконе посмотри, небось там и лежат.
Жена секунд на десять окаменела. Потом вышла на балкон, принесла тапки и швырнула мне их.
- Дурак! - сказала.
Дима, твоя жена-героическая женщина! А тебе я поставил "минус" в рейтинг. Нет у меня чувства юмора :P
Кстати, разреши мне тебя, атеиста, поздравить с Рождеством?
Дима, передай Лене, что, когда я в следующий раз буду у вас в гостях, то готова содействовать в нанесении не тяжких, но телесных этому гусару без тапок, но с шампанским!
Да ладно вам, друзья...
Ясно же, что из сблокированного с балконной дверью окна, кроме как на балкон, падать некуда.
А там меньше метра. Блин, уже и пошутить не с кем, сразу за шиворот...
А Рождество - чем не праздник? Очень даже праздник! Я вообще к праздникам беспринципен.
Так что спасибо, Олег! И тебя, и всех - с ним же!
это в спокойном состоянии ясно)
с праздником! здоровья,радостей,шуток и всех благ!